一、人际关系内耗根源：打“移动靶”
熟悉我的朋友都经常感慨，我是她们这辈子见到的内耗最少的人，甚至可以说很少见到我这样“内耗为零”的人。总有周围的朋友问我“为什么没有内耗”，但这个问题我经常无法回答，因为我不知道她们在内耗什么。我平时太忙，也很少能坐下来和朋友聊聊她们到底在内耗什么。直到昨天，在一个商务宴请上，几个朋友闲聊“水象星座”，她们开始讲水象星座多么内耗。我就问她们内耗什么，她们说是在乎别人怎么想，或者是在考虑自己是不是被对方喜欢，或者是这件事有没有做错。我一下子顿悟了：她们在打移动靶！她们内耗的原因，是因为她们在人际关系上打移动靶！这就是她们一直在纠结的原因！而我，从来只在人际关系上打固定靶，这就是我不内耗的原因。
二、“移动靶”与“固定靶”：商务交往案例
那么什么叫“移动靶”，什么叫“固定靶”呢？我们先从两个例子来说：一个例子是商务交往（事业），一个例子是约会（感情）。
先讲商务交往：假定你在一个年会上看见了你在事业上的偶像，你早就想认识他了，你觉得他写的书特别好，而且他的理论非常深刻。
作为一个固定靶的人，我的内心是这么想的：
我要上去跟他打招呼，我要跟他表明，他写的东西我都看了，写得特别好。
我要显示出尊重和崇拜，还要认真听他说话，给他全部的注意力。
我要让他明白，我是真心崇拜他。
我做这些事情的时候，要尽量考虑到对方和场合，不要太唐突，说话做事要跟场合适配。
大家可以看到，固定靶的目标都是自己可控的：我只要把我想传达的善意和信息，明确地传达出去了，尽最大努力保持礼貌和场景合适，对方能明白我的尊重和认可就行了。我不考虑对方怎么想我：他是否觉得我聪明、厉害，是否想跟我交朋友——这些都是移动靶。
而移动靶的人在上去跟自己事业上的偶像说话的时候，会想：
老师这么厉害，他会不会不理我？
他作为一个人，是不是跟书上不是一个人？我会不会塌房？
他会不会觉得我太笨，或者水平太低，或者问题太蠢，不想理我？
会不会加了他微信，他不会回我信息？
等等，她们内心会纠结一万个问题。所有这些问题，都是移动靶。因为对方的反应，跟他的人生经历、他当时的情景、他那几天的心情、他到底有多忙都有很大关系。他不理你，很有可能跟你的行为一点关系都没有，很有可能是发生以下任何事情：
他最近遇见了很多大事，头脑里正在盘一些策略；
他刚刚跟主办方闹了一些不愉快；
他公司里有重要的事情要处理；
今天早上，他的领导跟他说了一句话，他正在想是什么意思；
家里有人生病了；
着急要上厕所。
等等。这些东西都有可能决定了他当时的反应，与你个人一点关系都没有，你可能做得都非常对，非常合适，但是他因为上面这些超出他自己和你的掌控范围的事情，没有理你。不论是谁，都不可能控制天气。同样地，不论是谁，都不可能控制这些移动靶。
三、“移动靶”与“固定靶”：感情案例
再来举一个感情上的例子。比如你喜欢一个男生，你想和他建立恋爱关系。那么固定靶的人想什么呢？固定靶的人只想这样几件事：
我能不能跟他说句话。
我能不能坐在那里听他说话，看看他是什么样的人。
我能不能合适而正确表达出来，“我很珍视他”这个意思？固定靶的人，不会把“如何让他喜欢我”当作自己的目标。
为什么呢？很简单，“他也喜欢我”这件事就是一个移动靶，跟很多因素有关。就算你是个大美人，你每句话都说对了，每件事都做对了，他也有可能就是不喜欢你。他可能就喜欢一个处处不如你，长得比你丑，学历比你低，收入比你少的女人。你可能想不到真实原因，但是真实原因很有可能是他喜欢的这个女孩，跟他一样都是南方人，她做的甜豆腐脑让他想起来自己的外婆，他就因为这个味道喜欢她。
你可能听到这个都震惊了，首先你根本不知道什么叫甜豆腐脑，其次你真的不理解为什么这个重要。但是我们每个人都有自己的人生成长经历：我们是不同家庭长大的，我们是不同父母养育的，我们童年经历了不同的事情，每一件事都塑造了我们的偏好。
我的妈妈喜欢高大的孩子，我爸爸喜欢吃炸酱面，我们认为宏伟壮丽就是美，我们就喜欢大口吃肉，我们喜欢高谈阔论。这一切都塑造了我的审美：我喜欢长得高的人，我喜欢吃得多的人，我喜欢高谈阔论的人，我喜欢大声哈哈笑的人，我喜欢读书多的人，我喜欢头头是道的人。
但是另一个人的妈妈，是精致美人，一直告诉他要细嚼慢咽，要注重细节，要等所有人坐下来再吃，他们喜欢江南水乡，他们喜欢安静，他们喜欢少说话。那这一切就塑造了他的审美：他喜欢精致的人，安静的人，他不喜欢插嘴的人，他喜欢一个人盯着窗外看。他还喜欢甜豆腐脑，咸粽子，与你喜欢的咸豆腐脑和甜粽子完全相反。没有任何审美偏好是错的，只是所有这些塑造了人的爱好，这些爱好是经年累月的体验：在他遇见你之前，他已经积累了几十年的偏好。冰冻三尺非一日之寒，你追求几十年偏好与你不一样的人，会使得你的所有努力都成空。
还很有可能，你长得特别像他讨厌的某个人，或者你做的一件事让他想起来幼年的一个伤害——这些以往的历史都跟你无关，但是他就是不喜欢你。所以，“我要让他喜欢我”——这种目标就是移动靶。
我经常看到很多营销号，不论是国内的还是海外的情感营销号，出什么“如何让你喜欢的人也爱你”的视频，我觉得这种视频都是无稽之谈。这都会让人浪费无数的时间：我们没有人能无限地去打移动靶。我们只能打固定靶：我已经把我的真诚的信息发出去了，如果对方不接收，我就换一个人打固定靶。
并不是我不希望别人喜欢我，也不是我知道别人不喜欢我，我不会失落：我希望男女老少所有人都喜欢我，我更希望我喜欢的人也喜欢我。但是希望不能是目标。就像是我希望天气好，但是天气好不能成为我的目标一样。
如果我把“让对方喜欢我”当作目标，那么我对自己不公平，对他人也不公平。对自己不公平的点在于：我为什么要求自己打移动靶？我这不是难为自己吗？有人能做到这个吗？有人能理解其他所有人的成长背景，并且根据别人的成长背景，来改变自己吗？对他人不公平的点在于：为什么别人的成长经历和审美偏好，在你这里得不到尊重呢？你非要拧他过来呢？你应该尊重他的选择和他的偏好。
四、聚焦固定靶：人际交往提升之道
有人说，我就喜欢纠结，我打移动靶不觉得难受，我不觉得我需要改。这里我还要说一点，就算你打移动靶不难受，长期打移动靶也不利于你在人际交往方面的提升：因为它不会给你正确的反馈数据。
当我们在人际交往的过程中，只打“固定靶”，那么我们收到的多数反馈都是可以用的。比如我的目标是，让别人都觉得我尊重她。那么我就会把“尊重人”这个信息需要什么行为，作为我的目标，不断改进，比如我把以下行为定义为尊重：
永远比约定的时间早到。
永远记住对别人的承诺。
有事永远提前通知。
说错了话，我一定马上当场道歉。
跟别人聊天，尽量不看手机，给别人全部的注意力。
我会检查我这些行为，而且别人就会给你反馈：她们会说你很尊重她们，说你是一个信守承诺的人。这就证明你发出的信号是正确的。因为你只在测试一件事：我的信号能不能被人接收。我发出去的信号，是不是我想表达的意思。
固定靶只测试一个变量：我做得对不对，别人能不能接收到我的善意和真诚。如果大多数人都觉得你很善良、很真诚，那么你已经成功了，你就根据大多数人的反馈，不断修正自己的固定靶就可以。
如果你总是打移动靶，比如你把“他一定要喜欢我”当作自己的目标，那么你得到的反馈就永远不清楚，你的数据都是混乱的：因为你不知道为什么他不喜欢你——是你发出的信号有误，还是他的成长经历跟你不一样，还是因为他讨厌你某个行为（即便这个行为不是你的错）。
由此我们可以看出来，固定靶是只测试一个变量，而移动靶是同时测试很多变量，你不论失败还是成功，你都不知道为什么失败或者为什么成功，所以你永远在内耗。
所以，在这种混乱的数据和测试中，人就会形成各种混乱的价值观和混乱的行为：比如有人认为，男人就该“晾着”，经常有小朋友说什么“断联之后晾着他，他就会喜欢我”。有人认为，我应该让他嫉妒，所以我要多找其他男朋友给他表演看，这样他就会喜欢我。其实这只是在内耗你自己：因为你做的这些东西，且不说幼稚不幼稚，耗费不耗费精力，主要是它就跟在大海航行没有指南针一样，属于用一种比较抓马的行为去同时调好多种变量的混乱实验，这就成了“无头苍蝇”的行为了。
五、精准传达：社交修炼的核心
同样地，我们对待其他人际关系也是如此：我们只能不断地提升自己的行为，争取让自己给别人散发的信号，是越来越准确的。如果我想帮助你，我就能散发出“我想帮你”的善意信号；如果我没有能力帮你，爱莫能助，我就能把这个话说得非常明确，你也能够真正明白我的意思，不会误解我是推辞；如果我觉得你这件事做错了，但是我告诉你是因为我喜欢你，我想给你一个反馈，我也可以非常明白地把这个意思传达，不会让你误解我是故意挑刺。
一个人能把自己的意思传达准确，并且传达得合适，已经是一个很高难度的社交技巧了，需要一辈子修炼。固定靶其实也并不容易解，它也像非常难的数学方程一样，很多时候越修炼越深。但是移动靶是无解的：让你喜欢我，让你一定成为我的好闺蜜，让你按我的想法去做事——等等这些目标，都是无解目标。人内耗的来源，就是一直在思索无解目标。
把数学题当目标的人，会得到乐趣。把“天上出现彩虹”当目标的人，会魂不守舍。但这世界的道理就是：再魂不守舍，彩虹也不会因为你盯着天空就出现。只有当你定下心，低头认真解了几百道数学题之后，一抬头才会发现，彩虹就挂在了天上。
